Сегодня будет грустный дневник. Перечитал я свои дневники с 2019 года, посмотрел на себя со стороны и понял, что я куда-то опускаюсь. Нет былой радости, веселья и азарта. Нет никаких планов и мечты. Нет, это не депрессия, я знаю что это такое, у меня было в 2019 году, когда я вообще не вставал 4 месяца.

Что я заметил в себе?

Я стал жить по какой-то странное программе минимум. Например, я не ношу носки. Они у меня есть, но я их не ношу. А зачем их носить, чтобы потом стирать? Просто ногу в кроссовок и все. Потом пришел помыл. У меня нет постельного белья — подушка без наволочки и диван застеленный пледом. А зачем оно мне? Нет, оно у меня есть, как старое стиранное так и новое запакованное, но оно мне не нужно. Верите нет, я такой чудак, который от комфорта чувствует себя плохо. Мне чем похуже, то и для меня получше. Но это пугает!

И это не лень, просто не нужно и все. В еде я вообще стал крайне аскетичным. Вот салат о котором писал в прошлом посте я приготовил впервые за несколько месяцев. И не потому, что экономлю, а потому что нет какого-то желания. Если я и покупаю огурец, то мне проще съесть его так. Боже, какую чушь я пишу, но это же дневник? Значит имею полное право!

И много много таких мелочей. И лени то никакой нет. Просто вертятся какие то бредовые мысли. Хочется что-то делать, а не знаешь что!? Вот недавно яблок себе купил. Мама такие не любит. А я люблю. Точнее любил. И стоят у меня эти яблоки на подоконнике уже 2-ую неделю. И смотря я на них, как на натюрморт. Съесть? Пойти помыть, порезать съесть? А зачем? Что они мне дадут?

Раньше таких мыслей не было. Ощущение какой-то бесперспективность себя и безысходности в целом. Вроде бы и голова есть, и опыт огромный, а не могу найти себе пристанища с тех времен, когда у меня было свое дело.

Создается ощущение, что будто на мне какое-то клеймо — не могу встать на нормальную дорожку и жить как нормальные люди. А может и не нужно? Что я делаю не так? Почему жить нормально у меня не получается. Хочется быть занятым, что-то делать. А не бегать выискивая мелкие заказы, на которые только на коммуникацию тратишь порой полдня.

В последнее время вся жизнь идет на автоматизме. Встал. Пошел как зомби к компьютеру. Работаешь или ищешь работу. Никаких развлечений. Я вообще такой странный человек, который не любит развлечения и отдых.

Но видимо, как раз жизнь без отдыха и смены картинки дает такие неприятные ощущения. Черт, я не помню что было пару дней назад от монотонности бытия. И это напрягает. Кажись, начинаю понимать, для чего люди путешествуют или просто отдыхают.

Мама тоже действует угнетающе. Не знает какой сегодня год, день, месяц. Постоянно спрашивает. Думаю, разбогатею и куплю умную колонку с голосовым помощником, чтобы она у нее спрашивала эти вопросы. Недавно вытащила из кладовки все мягкие игрушки, которые дарили мне мои девушки (не знаю почему, но почти все мои дамы дарили мне эту ерунду).

Выставила в угол дивана и разговаривает с ними. Даже покормить хотела (в шутку конечно же). Это тоже угнетает. Говорю, давай заведем кота, собаку, морскую свинку, попугая, крысу или на худой конец черепаху. Сразу напрягается и говорит, что до сих по переживает о коте, который умер в 20 летнем возрасте и больше не хочет живности.

Знаете, вот ощущения какого-то бессилия. Что не можешь ничего поменять. Что ты находишься в каком-то болоте и тупо нет сил сделать рывок. Точнее, силы то есть, только непонятно куда рваться? Я толком то ни с кем и не общаюсь. Как с женой последний раз виделся в 2019, так вышел из всех своих социальных сетей и мессенджеров. Да, мне очень нравится одиночество, когда приходит какое-то сообщение мне на телефон, я с такой неохотой его открываю (если оно не по работе) с мыслями «ну кому я там нужен и зачем?»…

Если раньше я встретив друга побегу к нему на встречу, чтобы хотя бы перемолвиться словечком, то сейчас я развернусь или перейду дорогу, чтобы избежать встречи. О чем с ним говорить? О быте? О том, у кого круче тачка? О том, что я купил это, а он купил то? Тьфу. Я в своем мирке, изучаю науки разные, чисто для себя.

Видимо, все эти мысли из-за статичности картинки. Ее нужно менять, куда-то ездить, отдыхать. Для этого мой организм и придумал дачу арендовать, но не вышло в этом году — недорогих вариантов нет, да и вариант с 5000 в месяц я пока не тяну уже, ибо заказы есть только по мелочи.

В общем, чувствую, что опускаюсь куда-то. И печальнее всего, что я это ощущаю, ибо когда люди опускаются, они этого не замечают. Серега вон тоже раньше был как с иголочки одет, все у него было… Страшно, но в то же время интересно, что будет дальше.

Извините что длинно. Но это же дневник и я просто сделал его публичным. Был бы бумажным, также бы писал. Скоро найду свои тетради буду выкладывать. Сегодня с утра меня давление шарахнуло, даже встать не мог.

Не знаю сколько было, наверное много, я не рискнул вставать, перележал его. Потом сразу отрубился спать. Вот сейчас 23 часа приближается. Собираемся до магазина прокатиться, да нужно отвезти корм котам Серегиным — звонил ему, опять у него 2 пакета осталось, а он 2 дня работает и нужно, чтобы у них еда была.

Ну и немного разгуляться конечно, а то совсем тухло. Раньше я часто любил круги по городу нарезать, отвлекаться да маму отвлекать. Но что-то моя машина стала жрать бензин как джип, уже лампочка горит, но до Сереги и назад (5 км) хватит. Видимо, нужно менять свечи, они не менялись вообще ни разу с 2005 года. Отвезу наверное тот эрзац — колбасу Атяшево, может хоть коты ее поедят.

Спасибо, что читаете!