Финал уже близок
Эх, эх… Увы, финал уже близится. Мне в ближайшее время предстоит сложное решение. Что дальше делать с мамой. Адская ночка, адская. Я даже не хочу ничего рассказывать, честно. Я выжат. Я выжат весь. Во мне уже ничего не осталось. Я все. Я живу на автопилоте. На полном автопилоте. Сегодняшняя ночь меня добила и разбила. Я уже даже спать не могу. Такого бреда я еще не слышал и честно, даже сам никогда не придумаю.
Походу дела уже близится момент, когда уже все. Я не созрел до стадии принятия ее состояния. Что там говорят 5 шагов есть? Я на 4-ом.
/
Но дальше — будет только хуже. Я не знаю что мне делать. Я в полном ах..уе. Если в прошлом дневнике я походу дела себя сам успокаивал, что средняя температура по больнице — нормальная, я чуть приврал. Скажу уж честно. Полный звездец. Полный. Мне не хочется все это писать. Не хочется. Что мне делать я не знаю. Нет мне никакой помощи. Нужно взять всю волю в кулак и что-то делать. Что делать я не знаю. Вызывать психушку? Спасибо, бабка ее отцу вызвала, что он умер сразу…. оо. Так уж извините меня. Не хотел никого разочаровывать.
Ладно, сегодня я ушел прогуляться. Иначе сам чекнусь. Она тут такое вычудила, звонили соседи, говорят ничего не понимаем. В общем. Мне нужно ставить или решетки на окна или ручки-замки. Там треш полный. Дурдом был до 5 утра… Я не хочу даже рассказывать.
Очень сложно мне это все психологически. Очень. Руки опускаются. Скажу честно, если был бы сентиментальным — рыдал бы от всей ситуации. Жил бы на высоком этаже.. ну вы поняли …. Но я сухо держусь. Держу себя в руках. Сухой и без эмоций. А что еще делать? Барьер нужно держать.
Кажись, настали последние дни, недели, может месяцы более менее нормального состояния моей матери. Что делать я не знаю. Как мне это принять? Как? Черт подери, я не знаю. Я не знаю. Она ко мне всегда относилась с трепетом большим, и я этому научился. И у меня диссонанс. Что мне делать?
Ну да, начинает загоняться, звоню отцу. Она его сильно уважает. Пишу ему — успокой ее пожалуйста, не говори ей, что она дура и пора в дурдом. И что вы думаете? Он звонит и начинает на нее — ты чекнутая, тебе пора в дурдом. Я уже честно не хочу с ним даже созваниваться. Я не вижу никакой помощи. Я не знаю что мне делать. Я не знаю…
Как давать лекарства, если я вызову психиатра, она каждую бутылку проверяет на предмет протечки и вскрытия? Что мне делать? Я уже нашел бутылочки по 0.25 л, покупаю ей. В день 100 руб только на воду. Кажись, я уже скоро сойду с ума. Я не знаю мне делать. Я не могу в таком дурдоме даже ничего делать.
Работать она мне не дает уже несколько дней. Иди стучи по клавишам в машине сиди. Ага пошел в машину? Уходи от нее. Это моя машина. Скажу честно, я скоро сам е..нусь. Иди отсюда, нет не иди куда пошел. Скандал на скандале. Тупик. Всем по херу. Абсолютно. Я не знаю что мне делать. Вызывать дурдом? Спасибо, ее отца убили в дурдоме. Я помню как главврач умолял отца в 2002 году… Когда мы приехали разбираться.
Прошел час, как я пишу дневник….
Сейчас позвонил от безысходности до тёти Оле.
Матери трубку передал. Сейчас говорят. Мать прям в таком адеквате сейчас, что тётя Оля сейчас меня за дурака посчитает. Смеется, болтает. Все помнит. Я просто офигеваю над ее играю. Час назад она меня не узнавал и ненавидела, всю ночь с дома выгоняла. А сейчас….
Я не знаю чего мне делать. Не знаю. Тётя Оля мне рассказала, что у нее с матерью была такая же беда, она в дурдом ее положила на месяц. А потом… А потом ее поезд сбил. Ну спасибо. Зашибись.
В общем, полный звездец, а это крик души. Сейчас они говорят. Договорились вроде с тетей Олей, что поведем ее к врачу. Здесь уже вопрос — или я или она.
Прошло еще 20 минут, они поговорили. Понедельник, вторник встретимся. Обещала помочь. Хоть как-то бы к врачу. Хоть как-то. В общем, что-то намечается. Финал уже близко…
Это мой ответ на то сообщение, которое вы читали:
Нужно набираться настроения и терпения. Финал уже близок. Близок. Я очень хочу, хотя бы ей анализы сдать. Если мы мочу и кал сдали, то общий и биохимию — не сдали. А еще шишка. Вот жду, когда получу за работу поведу в частную, чтобы за 1 день все как то сделать. Ибо в нашей поликлинике…
Вот так вот.
Как я уже писал, когда ее на плов вожу, тётя Оля живет в соседнем доме.
Вот такие вот, честные дела. Зато все честно. Максимально честно. Я хочу закрытый канал создать с видео. Но не знаю. Стоит ли? Я много уже наснимал. Как думаете? Блин, а никак, комментариев пока не будет. Я на мели. Нужно нейросеть продлять. Н
Спасибо тем, кто мне помогает немного. Спасибо тем, кто мне захочет помочь — сейчас я не откажусь.
Сейчас прям очень туго и походу дела до понедельника будет очень туго. А там я даже честно не знаю на что жить, если все три мне ничего не оплатят.
Но всегда за черное полосой наступает белая полоса. Я очень жду. Сейчас у меня в личной жизни также возник вопрос ребром. Большим ребром. Скажу честно. Мне в следующем году 40 лет. Я уже ни в коем случае не заимею своих детей. Мне 60, а ему (ей) 20? Не-не. Увы, поезд дурачка уехал уже.
И карты складываются так, что я могу взять женщину с 3-мя детьми. Она принимает меня таким, какой я есть. Общаемся пока. Я все прекрасно понимаю. С моей головой мне лет 15 осталось, мне уже 40 в следующем году. Я уже чувствую, что потихоньку и моя крыша едет. Хоть я постоянно что-то делаю, решаю математические задачи, играю в шахматы. Но спросите меня, что было вчера, а может позавчера? Я непомню. А вот Серега, допустим все помнит.
Посмотрим, если что-то выйдет, я конечно все напишу, фотографии выложу.
Ладно, я пишу этот дневник с 5 утра до 12 часов. Что-то тут события все меняются. Еще раз спасибо тем, кто мне помогает через кнопку «Помочь проекту». внизу. Ваша помощь мне сейчас помогает как никогда. Я раздавлен, но не распят еще пока.
Да, я не обычный блогер. Если посмотреть блогеров на Ютубе, то там все иначе. Я пока текстовый. И за это вы меня любите! Спасибо кто читает. Спасибо тем, кто мне пишет каждый день гадости на почту. Но моя совесть предельно честна — может я что-то немного скрывал, что с мамой, чтобы вас не шокировать. Может, я делаю паузы, но не для хайпа. Скажу честно. Мне этот блог вообще уже ничего не приносит. За апрель мне не выплатили в рекламы ровно ничего — я даже 3000 не набрал. Если также поступят в июне больше не будет никакой рекламы. Нищего и здесь опустили. Но что поделать? Кому нужен нищий, да никому! Здесь философский подход.
Просто мне плохо. Я один. У меня абсолютно никого нет. Кроме вас. Спасибо вам за все. Финал близок. Извините, что я на эмоциях.
Все когда-то будет хорошо. Пока мы на дне. Всплыве!
| | Поделитесь этой публикацией с друзьями: |
Связь со мной zapiskinishego@yandex.ru