Совсем все грустно с мамой. Увы, она сходит с ума. Плюется в меня уже. Желает мне смерти. С трудом заставляю её есть и пить. Пока без какого-либо выезда. Невозможно. Отец принял очень хорошую позицию:

— Оставьте меня в покое, уеду делайте что хотите, но при мне ничего не делайте мне на операцию скоро ложиться…

Орет так, что стекла дрожат. Потом хватается за сердце и падает на пол. Не знаю, картинно ли он так делает или нет, но на меня это действует сильно. Я уже как загнанный угол зверь — чувствую себя никем и ничем.

Вроде бы все хорошо было а тут вот после последнего дневника как началось… Я просто нахожусь в каком-то дурдоме. Но стоит мне уйти — все хорошо (я смотрю в камеру). Она успокаивается даже блин пьет воду и делает свои дела. Даже вот сегодня рулет нашла и поела! А когда я дом я тварь, сволочь, враг и последняя сволотня.

У соседа съезжает квартирант, может за 10 тыс снять комнату и там жить? Не знаю, если будут средства попробую. Еще чуть-чуть и я сойду с ума просто. Я не могу принять, что она давно не такая, я ничего не могу. Я жизненный импотент. Я не смогу ее сдать в психушку, я ничего не смогу. Я не знаю чем все это закончится. Я сам уже теряю рассудок. Мне остался месяц погашения долгов и я без долгов банкам, но походу дела я ничего вообще не смогу заработать в такой обстановке. Голова совсем уже не та. Такое ощущение, что по ней бьют каждый день.

Сегодняшнюю ночь провел с подругой давней своей. Хорошая ночка была, не буду лукавить. Поговорили по душам, я ее с песочницы знаю.

Но радости от этого вообще никакой нет. Ушел, чтобы просто не свихнуться. Мне кажется, что они что мать что отец оба уже больные. Он орет как дикий — человек с несколькими высшими образованиями, который пишет докторские диссертации под заказ орет на больного человека. Я не могу это объяснить ни с какой точки логики. В итоге мы с ним сегодня так сильно поругались, что думаю больше никогда разговаривать не будем. Да, он назвал меня инфантилом, что я всю жизнь инфант. А он кто? А он кто?

Я его помню только в своем детстве. Он работал в прокуратуре считал себя важной птицей и постоянно приходил и орал на мать. Не инфант? Видеть и слышать честно его более не желаю. Жду деньки, когда он вообще отсюда уедет. Я может, что-то придумаю. Он никогда со мной не разговаривал, никогда ничем не помогал матери, когда она болела, а лишь только орал и упрекал. Я честно поражаюсь, зачем она вообще с ним отношения поддерживает? Я рву отношения сразу как только понимаю, что «лошадь сдохла, слезь». А здесь лошадь уже давно сдохла, но нет…

Конечно на меня еще подействовал разрыв с подругой — но в этой ситуации обратной дороги нет и не может быть. Там слишком странная ситуация, я уже дней 5 в себя прийти не могу, но потом расскажу наверное вам все как было. Да, как бы это цинично не звучала, но она для меня была каким-то тылом, я понимаю, что с мамой эпопея скоро закончится и мне нужно где-то и с кем-то быть. Она конечно мне сто раз уже сказала, что была не права, но нет нет нет. Такой вот я. Может через 5 лет как с бывшей женой я хотел восстановить отношения так и будет, но нет уже будет слишком поздно.

Вот такие вот дела. На часах 9 утра уже. Спать не хочется. Недавно домой зашел. Сегодня у меня в 15 часов встреча с бывшей женой. Просто поговорить и поболтать — она занята, живет с кем-то. Мне такие встречи приносят какую-то радость и эмоции. Мы с ней друг другу утверждаем, что мы родные люди. С ней хорошо и тепло. Я вот уже с полгода как заметил, что живу какими-то эмоциями. Хотя раньше я был сухой как сибирский валенок.

Даже пару часов посиделок заряжают меня какой-то дикой энергией, хотя я понимаю что ничего у нас не будет и невозможно все это. Да и не хочу я. Я честно не думал, что я буду получать от таких посиделок в машине или в кафешке хорошие эмоции, но что есть, то есть. А может, я просто ошибаюсь и это все меня топит? Впрочем, я не могу отказаться — она мне назначала уже 3 встречи и я не смог пойти, потому что днем выйти из дома мне сложно. Но в этот раз я уже будильник завел на 12. Надо в порядок себя привести.

Ни аппетита ничего нет. Какая-то дикая пустота, опустошение. Стал ездить за рулем как последний психопат. Шашки, превышение, газ в пол. Уже невозможно ездить внутри — воняет паленым маслом, я его год не менял. Я уже честно себя стал немного побаиваться и лишний раз не сажусь за руль. Не знаю, насколько меня хватит. Я не могу смириться, я всяко думал я ничего не могу.

Вот такие вот дела мои дорогие читатели. Спасибо вам за то, что читаете меня. Выговорился немного. Скоро на ваш суд расскажу разговор с подругой своей. Пока не решаюсь, там очень такая странная тема. Сегодня поговорил вот с другой подругой на эту тему, она меня поддержала. Друг тоже поддержал. Немного стало легче. Чуть-чуть. Что я не один! Спасибо из за поддержку. Моральная поддержка много чего значит!

А что будет завтра? Я не знаю. Я сейчас попробую хотя бы часа 4 поспать отключиться от этого мира. А потом дурдом начнется с новой и новой силой. Дальше — хуже. Я от матери тут такое услышал, которое бы даже от чужого человека наверное бы не услышал. Столько ненависти в адрес меня, хотя я ей всегда отдаю последнее. Все рушится. Главное не сойти с ума взять себя немного в руки. Попробую. Все таки разные трудности бывали, но сейчас я просто размазня какая-то….

Спасибо, что почитали…

---

Поделитесь этой публикацией с друзьями:

---

Связь со мной zapiskinishego@yandex.ru

---