Что-то себя не узнаю. Вообще ничего не хочется делать. Сегодня весь день искал смысл жизни, вроде бы и дома сделал уборку, приготовил маме еды, себе лепешек нажарил на целый день, в хламе своем копался.

А все равно тоска, хоть волком вой. Работа у меня есть, 2 заказа, но пока на паузе — я не до конца восстановился, час если головой работаешь, то потом утомляешь очень сильно.

Вот думал, думал, как тоску развеять и так и ничего не придумал. Я после того, как влез в долги порвал связи со старыми друзьями — восстанавливать сейчас их даже не вижу смысла по простой причине.

Все эти разговоры друг с другом после долгих лет отсутствия контактов приводят только к одному — хвастовству друг перед другом.

Вот я, да вот я, да я это, да я такой, да я сякой. Не люблю эти разговоры, а те друзья у меня все такие. Что мне им сказать? Что я вот завел блог Записки Нищего и занимаюсь ерундой в интернете? Да не хочу, да и не поймут. Пусть я у них другим в памяти останусь.

Казалось бы, хорошее время, чтобы фильмы какие-то посмотреть. Только вот фильмы в этом году мне совсем не хочется никакие смотреть. Не знаю почему, за год может несколько штук посмотрел да и всё.

В основном смотрю что-то научное или документальное. Но при моем текущем ментальном состоянии мне и этого смотреть не хочется. Как бы места нет, хочется себя куда-то пристроить а нет.

Мама весь день ерундой занимается. Что-то ищет, теряет, ищет, теряет. Украли мы у нее книги и все ее вещи. Я говорю да, отец увез в Крым все твои книги (книги лежат себе в коробках уже лет 5 как ремонт хотели делать). Сейчас вот мыло решила свое спрятать. Притом там мыла… мылзавод позавидует. Прячет, прячет, прячет.

Угнетает это все. Я то думаю, а куда же мыло то девается? Кто помнит, писал статью, что мыло так быстро измыливается, а оно оказывается спрятано!

Одно радует — скоро уже пора спать и я наконец-то уйду в свой мир. Вот прям уже сижу часы жду, пока совсем будет клонить — лягу. Люблю предсонное состояние, становится на все просто пофигу. А утром опять все тоже самое.

Нужно набирать каким-то макаром настроение, но каким? Двигаться куда-то вообще не хочется, решать с кем оставить маму, да не с кем. А с ней даже поход в магазин это огромный стресс как для нее, так и уже для меня.

Вчера вот выползали в Ярче, а туда грязный бомж зашел. Впереди нас шел. Она говорит давай не пойдем, полчаса обождем, он там заразы принесет. И вот все в таких мелочах, которые выматывают психологически. Утомляемость еще дикая, видимо не до конца выздоровел.

Думаю, может телевизор завести и начать смотреть? Я его с 1999 года не смотрел. У отца есть, могу принести в зал. Что-то метаюсь, метаюсь…

Ладно, на часах уже 20 вечера, еще часик и я отвалюсь в сладкий сон. Одна радость. Думаю, это состояние пройдет само собой и ничего предпринимать просто не нужно. Важно переждать. Спасибо, что читаете!